Tormentas de verano.

En la multitud de la gran ciudad la lluvia empieza a caer, miro al cielo como si nunca antes hubiera visto llover, pero es que un día tal como ese llegaste tú, pusiste el paraguas encima de cabeza y me dijiste : 'También hay tormentas de verano, preciosa' y me gire a mi lado derecho y te vi y sí recuerdo tu camiseta a rayas y tus zapatillas rojas, recuerdo el brillo de tus ojos, tu barba de dos días y esas ganas de vivir que salían de tu sonrisa. Recuerdo que no pude ni articular una sola palabra, que me quedé embobada mirándote y tú ya sabías que ese efecto lo producías en casi todas las mujeres. Estas tú ahí con todo tu ego y tu mirada de ''nada me importa'', cuando dijiste: ''Me gusta la lluvia'' con intención de romper ese silencio incomodo, con intención de escuchar mi voz, y lo único que fui capaz de responderte fue un: '¿Por qué?' y entonces saltaste tú con toda la dulzura del mundo para conseguir que me diera un vuelco el corazón 'Porque si llueve puedo compartir el paraguas contigo, ¿No te parece una buena razón?' Con esa frase, con tus actos, con todo tú, me sacaste una sonrisa con solo haber pasado unos cinco minutos a tu lado, creo que fue en ese momento cuando supe que eras alguien con quien podía pasar los mejores ratos de mi vida.

Y fue a partir de ese día empezó a correr el café entre mi cama, me acostumbré a dormir con compañía, a empezar a querer de verdad, a sentir esas jodidas mariposas por mi estomago cada vez que te veía sonreír. 

Fue a partir de ese día en el que conocí el amor, ese amor en el que todo lo que se dice es verdad, que los dos se quieren por igual y en el cual la lucha del ''Yo te quiero más'' se hacía eterna. Pensaba que podríamos habernos pasado siglos así..., pero todo se acaba, ¿Eso fue lo que me dijiste no? Que todo tarde o temprano se acababa y que había llegado el final que ninguno de los dos queríamos, que otra vez volvería a sentir la soledad en mi cama, que ya no ibas a estar a mi lado en cada película romántica  que ahora me tocaba pasar el rato con un helado de chocolate y lagrimas en los ojos en vez de estar besándote el cuello. 

Y ahora cada vez que llueve recuerdo que también hay tormentas de verano. 

¿Cambiada? Pues sí.

Ha pasado mucho tiempo, lo sé, se que he cambiado... ya cuando me miro al espejo no veo a la misma niña que jugaba con las muñecas, que pensaba que era una princesa, y tenía las veinticuatro horas del día una sonrisa en la cara. Ya no soy quien era, se dice que todo el mundo cambia tarde o temprano, que evolucionamos como personas. Ahora sé que no puedo dejarme llevar por palabras de amor que sé convertirán en verdaderos puñales al recordarlas,aprendí que con las ilusiones es montarse en una nube y esperar a caerte de ella. Me dí cuenta de que el olvido no es la solución ¿Sabes por qué? Porque si olvido los errores que cometí en un pasado, sí olvido las piedras que con ellas tropecé ¿Como sé que no volveré a cometer esos errores? ¿Quién me dirá que no volveré a tropezar en la misma piedra una vez tras otra? Por ese mismo echo sé que el olvido no es la solución, sé que el recuerdo aunque te haga heridas profundas que cualquier navaja recién afilada es simplemente mejor porque aprendes en que te equivocaste, que fallos cometiste y te das cuenta en que tienes que cambiar. A lo mejor el propio recuerdo ha conseguido que mi reflejo sea desconocido, ¿No habré cambiado por mis errores? ¿Los recuerdos y las vivencias pasadas no me han echo diferente? En definitiva yo misma no puedo ni contestarme esas preguntas, no sé porque pero sé que soy diferente, que empecé a valorar quien soy, empecé a quererme, y darme cuenta de cuantas personas me seguirían sí saliese corriendo y decepcionantemente me sobran dedos de la mano derecha. 

¿Sabes que veo al espejo cuando me miro? Veo un reflejo obviamente, pero ese reflejo tiene los ojos bien abiertos, está seguro de si mismo, sabe lo que quiere mejor que nunca, sabe a quién necesita a su lado y quien le importa una mierda si se va, sabe a quien merece la pena conocer y a quien no, sabe que él es no es el culpable de sus cambios, se nota en el brillo de sus ojos un sentimiento de soledad pero le gusta porque cada vez entiende mejor el dicho de ''mejor solo que mal acompañado'' porque... ¿Para qué estar rodeado de gente si no le importas lo más mínimo? ¿Para que escuchar un millón de te quiero's falsos si puedes escuchar uno verdadero dicho con el corazón en un puño y voz tiemble? ¿Para qué estar con ''personas'' que ni se valoran así mismas? ¿Para qué estar con personas que no se acuerdan de que existes? ¿Para que vivir una relación de película si no hay ni pizca de amor? En definitiva, ¿No es mejor que estar solo que mal acompañado? Sinceramente es así, mejor solo que mal acompañado, teniendo a dos o tres que te necesiten en sus vidas los demás dejan de importar. Porqué hoy y mañana tendré claro que conocidos todos y amigos ninguno pero los hermanos de otra sangre se duplican.

Y lo que ahora tengo más claro que nunca debo de querer a quién me quiere y hacer desaparecer a quien me odia. 

No todas las gotas son de la lluvia.

Sinceramente, duele ver como las lagrimas se acumulan en los ojos, y solo hace falta parpadear para que desciendan por mis mejillas;pero...¿Sabes qué duele más? Que esas lagrimas se acumulan por la impotencia que nace al ver que no te tengo, y que tú a mi no me dedicas ni un segundo de tu tiempo, la verdad no sé donde se quedo todo...¿Podrías decírmelo tú? Creo que ni tú tampoco lo sabes, creo que tampoco recuerdas que te prometí estar ahí en las buenas y en las malas. Pero las promesas se rompen como todo en este mundo y yo rompí esa promesa, ¿Sabes por qué? Para olvidarme de ti, para no tener nada que me una a ti, para poder sacarte de mis entrañas, de mi cabeza, en definitiva de mi.
Duele callar cuando debería gritar, porque en realidad debería decirte todo a la cara, decirte: Estoy aquí, muriendo porque te acuerdes de mi, para que recuerdes que hablábamos a todas horas, que reíamos sin motivo alguno, que era a mi a quien abrazabas, a quien 'picabas' a quien le dabas los 'Buenos días' y las 'Buenas noches'. Pero a pesar de todo ni te acuerdas de que existo, de que estoy aquí esperando un simple 'Hola' tuyo para alegrarme el día...
Fuimos unos desconocidos que se hicieron amigos, que se quisieron como algo más y que se recuerdan como desconocidos; sé que el tiempo pasa y que eso debería sanar las heridas del pasado, debería sacar sonrisas y borrar sentimientos acompañados de recuerdos.
Pero de todas formas aún me queda una leve esperanza y es que nuestros caminos se crucen y se junten y solo sigan uno; que nos reencontremos uno frente al otro, que nos quedemos mirando a los ojos y empezamos a recordar nuestros momentos juntos, sí esos momentos en los que eramos felices por estar el uno con el otro y que sin ningún motivo se acabó.Y tengo la esperanza de que recuerdes que sigo aquí, en el mismo sitio donde todo se acabó, esperando a que vuelvas, a que vuelvas a ser mi felicidad, a que vuelvas a abrazarme por la espalda y que cuando me gire para verte me sonrías  Tengo la esperanza de volver a verte algún amanecer, de darte mis noches. Tengo la esperanza de volver a morderte el labio.
Pero en fin, a todo esto ¿Para que me sirve la esperanza? ¿Para que me sirve esperar algo que no va a volver? ¿Y por qué no puedo mirar un futuro sin ti? Dime porqué sigo aquí esperando a que vuelva cuando tu ya no estas ni cerca, cuando te encuentras a cientos de kilómetros de mi.
Ahora por la esperanza, por callar lo que debería gritar, por la necesidad de tenerte a mi lado, por la impotencia que me crea todo mis lagrimas desfilan por mis mejillas.

Dímelo tú.

¿No será mejor que mi mundo deje de girar a torno de una persona?¿No será mejor que empiece a girar por si solo independientemente de lo que es la vida?¿No crees que será mejor así? ¿No será mejor que nadie controlase mi sonrisa, que fuese feliz por mi misma, que no me importase si alguien viene o se va? ¿No será mejor que nadie me importe más que otra cualquier persona?¿No sería mejor tener un cúbito de hielo por corazón? ¿No será mejor que nadie me importe más que yo? ¿No será mejor vivir sin querer a nadie? ¿No será mejor dejar de echar de menos a alguien? ¿No será mejor que no aparezca en mis sueños? ¿No será mejor dejar de vivir de recuerdos? ¿No será mejor dejar de vivir de ilusiones? ¿No será mejor no regalarle mi tiempo a alguien que no lo valorar? ¿No será mejor sonreirle a todo el mundo sin medidas y contradicciones? ¿No será mejor dejar de luchar por algo que no va a valer la pena? ¿No será mejor dormir con las ideas claras? ¿No será mejor llorar de felicidad? ¿No será mejor no romperme el corazón en mil  y un pedazo? ¿No será mejor no necesitarte para estar con una puta sonrisa? ¿No será mejor vivir sin necesites que me mires a los ojos? ¿No será mejor ser libre? ¿No será mejor no sufrir por lo que no hay? ¿No será mejor que no estés siempre en mi cabeza? ¿No será mejor que cada canción que escuche no me recuerde a ti? ¿No será mejor no vivir aferrada en el pasado? ¿No será mejor no necesitar a nadie para levantarme con ganas de vivir? ¿No será mejor dejar de llenar mi almohada de lágrimas? ¿No será mejor olvidar cada momento vivido y empezar como yo quiero empezar? ¿No es mejor dejar todo por alguien que no sabe que ni existes? ¿No será mejor no caer en olvido de alguien? ¿No será mejor dejar de volar y tocar en el cielo cuando me tocas? ¿No será mejor dejar de enamorarme más cuando me besas en el cuello? ¿No será mejor que no me vuelcas a abrazar con fuerza ? ¿No será mejor que nuestras manos dejen de encajar como un puzzle?  ¿No será mejor no vivir una eternidad junto a ti? ¿No será mejor que llegues a ser mi presente y mi futuro? ¿No será mejor que dejes de darme tus mejores noches? ¿No será mejor olvidar lo que siento? ¿No será mejor verte feliz?

Por las veces que no nos pudimos despedir.

Romper a llorar agarrada de la almohada, no encontrar la solución de lo que sientes, la noche te cubre, solo escuchas como caen tus lagrimas de desesperación, vives en un mundo donde no te encuentras a ti mismo, no sabes que hacer, no sabes como actuar, cortan tus alas echas de ilusiones con palabras procedentes de la sinceridad y como no el dolor empieza recorriendo tus venas, puede contigo.
Sigues sin mirar a delante sin esa persona, la persistes, no la recuperaras y no recuerdas cual fue la ultima palabra que le dijiste. No sabes como volver al pasado, para decirle 'Eras importante de mi vida, te echaré de menos, te recordaré cada día...'' Le dirías cualquier cosa parecida a esa.
Ahora esperas que sea de noche, para recordarla y sacar todo lo que llevas dentro, desahogarte, pensar que  hubiera pasado si estuvieras en aquel momento.. sí le podrías a ver ayudado de alguna forma u otra... Pero no.. solo rompes a llorar al silencio de la noche, disimulas el llanto agonizante que te produce esa perdida.

Hay personas que necesitas, personas que se van y sabes que no volverás a estar junto a ellas,que las necesitas de un modo u otro, a lo mejor solo necesites que te den las buenas noches y te arrompen en tu cama, o que te cubran a besos y haga cada día especial. La verdad tarde te acostumbrar a su ausencia durante el día y las extrañas por la noche. De verdad, esas personas estaban contigo cada segundo, pero se tuvieron que ir sin ninguna razón, te abandonaron contra su voluntad, y a ti te toca afrentarte al mundo sin ellas, sin su apoyo, sin nada de ellos solo los recuerdos que te marcaron como persona, solo con las ganas de una despedida de haberle dicho dos o tres palabras antes de su ida y te entierras en un ''¿Qué podría haber hecho yo por ayudarles?''.

Ahora solo vives de recuerdos.

Se acabó.

He creído que esta vez si podría pasar algo que se quedó en el olvido, que podía quererte sin fin, que sería un cuento de hadas, que causaría en ti millones de sonrisas que me harías feliz y yo te haría feliz; pero no, me equivoqué como tantas otras veces. Tenía la pequeña ilusión de que tú algún día fueses para mí, pero no, cada vez está más claro tú no eres para mi. Tú no me harás feliz y los dos lo sabemos, podré decirte que no te dejaré solo pero ya sí, tú de mi te olvidaste y yo como tonta me quedo aquí, intentando luchar por ti mientras que buscas a alguien que te haga feliz que claro está que no soy yo. 
Puede que la culpa de todo sea mía porqué fui yo quien se ilusiono por ti, quien pensó que todo puede ocurrir que el amor puede surgir pero por una vez que me dejo llevar por lo que siento no sé como pero me equivoco... No sé o no quiero saber o ni si quiera quiero entender si hice bien o mal; solo me deje llevar por lo que en ese momento necesitaba hacer. 
Y ahora por hacer caso a lo que siento me siento más hundida que nunca, ahora tengo un nudo en el corazón, el tiempo se ha parado no sé sí vivo, no sé ni como debería sentirme, solo sé que me encantaría desaparecer, y olvidar lo que se siente, hacer una fisura en la época que te conocí y olvidar cada detalle cada mirada que se cruzaron cada tontería que me hizo estar como estoy ahora mismo, olvidar cada cosa que me hizo sentir...
Y cada vez que vuelva a soñar que te abrazo, que eres mio despertaré, no voy a volver a caer, no me vas a volver a hacer daño, aunque el daño ya esté hecho no se volverá a repetir. 

Seré todo lo que quieras que sea.

-¿Qué harías por mi?
-¿Por ti? ¿Es qué no lo sabes?
-No, no lo sé.
-Pues por tu ver una de tus sonrisas me pintaría la nariz de rojo y sería tu payasa, sacaría cada una de tus sonrisas haciéndote payasadas, a ti te abrazaría cada décima de segundo, te besaría sin temor sin que nos separasen; a ti te haría un hueco eterno en mis noches, te diría cada vez que despiertes 'buenos días vida' así hasta que me mi voz sea apagada. Por ti daría la vida y me quedaría corta, te daría el aire que tengo en mis pulmones, la sangre que corre por mis venas, los suspiros, cada uno de mis ' te quiero' serían para ti, te daría cada segundo de felicidad. Por ti pasaría cada noche en vela cuidando de tus sueños, te bajaría la luna y le pondría tu nombre a una estrella. Por ti inventaría la primera maquina del tiempo para poder revivir una y otra vez nuestro primer beso.

Por ti daba todo lo que tengo, por tu felicidad vendería mi alma al diablo, por ti sería todo lo que quisieras que sea, es tanto lo que siento ahora mismo por ti, que haría cualquier cosa por muy descabellada que sea lo haría. Por tenerte todo lo que me queda de vida, daba todo. Sí yo soy así es porqué te pusiste en mi camino, eres mi destino, el dueño de mi vida.
Por ti manipulaba a mis ojos para solo verte a ti. Entérate que mis labios no quieren besar a otros desde que besaron los tuyos.
A ti te demostraba de cualquier forma posible de que eres la persona más importante que a pasado y pasará por mi vida.

Caminando sola.

La lluvia caiga sobre mí viajaba por mi piel, sentía la humedad por mi cuerpo, sentía el frío, sentía como dejaba de ser persona, como el dolor me invadía como mis lagrimas se confundían con las gotas de lluvia...

Sentía la soledad más que nunca, no sabía que hacía en este mierda mundo, si no tenía a nadie que me cubriera las espaldas, en ese momento me acaba de dar cuenta de que siempre estaba sola, que nadie era lo que suponía que era, es decir, que mis amigos no eran mis amigos, que con la familia había terminado por romper; estaba sola, no tenía a nadie, solo tenía una inmensa oscuridad que podía conmigo, que nacía de mi interior, que corría por mi sangra y se adueñaba de mi. 

Me da miedo la soledad, el sentirme una persona sin nadie rodeada en una multitud, me da miedo pasarme la vida deprimida y pasar todas mis noches llorando en mi cama. El corazón se me encoge cada vez que recuerdo que todo es una falsedad, que granmente no le importo a nadie, que no soy para nadie, que no me necesita nadie, que soy alguien que no debería haber nacido pero que nació. 

La única compañía que tenía en ese momento era la lluvia que me hizo abrir los ojos, que me hizo darme cuenta de que estoy sola en esta vida. Y ahora sigo mi camino sin que nadie me acompañe.